Sinceramente... foi estranho, é ainda meio estranho pra mim, aquilo pra mim era mais do que um vicio profundo, eu me sentia preso naquilo como se eu fosse um animal preso numa pequena gaiola sem conseguir sair, sem força de vontade, sem perseverança, sem ver um futuro melhor pra mim, minhas amizades faziam de mim alguém que eu não era e nunca fui como se eu fosse manipulado pelos meus amigos sem poder fazer nada, vi pessoas próximas a mim partir, vi pessoas de longe se chegarem e mesmo assim um vício constante em minha vida que fazia de mim um ser humano sem nexo, um ser humano sem cor, sem vida, sem luz, como se fosse aquelas últimas páginas de um velho jornal toda em preto e branco, era assim que eu me sentia, um perfeito ninguém mais como todos dizem "sempre há uma luz no fim do túnel" eu não acreditava nisso, não acreditava no amor, não acreditava em sentimento nenhum fazia os outros de otário, com aquela mesma mentira deslavada e o bonito sorriso safado no rosto, encantando e fazendo com que ninguém duvidasse que aquilo que eu falava era a mais pura verdade, na verdade eu era um manipulador, ou seilá um maluco por mentiras, um tarado pela falsidade, não sei como e nem o por que eu fazia, mais eu sei que num dia eu comecei a acreditar e encherguei a minha luz no fim do túnel ... acreditei no amor de verdade, vi que tinha mais graça eu estar sentado no banco dá praça com a minha namorada, do que eu apenas passar por lá correndo desesperado por ter furtado algo de alguém que não tem nada haver com meus problemas pessoais, sei que é díficil de acreditar, sei que é díficil perdir perdão, mais também eu sei que eu posso pagar, recomeçando tudo de novo... sendo uma pessoa de bem, sem mentir, sem furtar, sem sacanear ninguém, fazendo de mim um homen fácil de se conviver mais ao mesmo tempo díficil ... de certa forma eu sempre fui um tipo de homen sádico, um rapaz que gostava da dor, gostava de sentir na pele aquilo que já passou e prometia sempre que pararia com aquilo mais não parava ... graças a Deus eu encontrei minha força de vontade, não considero essa pessoa como um ser humano considero como se fosse um dom, um poder que me faz me sentir o homen mais forte do mundo, só de saber que ela tá bem, que ela tá feliz, que ela tá sorrindo, alguém que me fez saber de verdade o que é amor e que eu não paro de pensar nela em nenhum minuto, nenhum mesmo sem exagero. Alguém que pode não acreditar mais toda noite antes de dormir eu penso muito nela e as vezes olhando pro teto, levemente fecho meus olhos, sinto o frio entrar pela janela, e susurrar meu ouvido... sinto o barulho dos pingos de chuva que caem lentamente lá fora e imagino que ela está chegando lá.. mais quando abro os olhos e me deparo que não tem ninguém em minha frente fico chateado, pois percebo que aquilo ali não passava de uma mina história de minha imaginação que não se contenta em nem se quer dormir longe dá pessoa amada!
Na verdade, não sei nem por que eu escrevi aqui nesse blog ... não sei se foi pra dar um "pequeno" desabafo de como foi minha vida ou se foi pra mostrar pra essa pessoa pelo menos 1% do sentimento que tenho por ela, eu só sei que de certa forma o que eu sinto é coisa que eu acho que ninguém nunca pensou em sentir... é diferente de qualquer outra sensação, é diferente de tudo!
isso que eu sinto na verdade não é amor ... É MELHOR QUE ISSO!
eu te amo meu anjo dá guarda e obrigado por tudo, você é a melhor namorada do mundo s2
o melhor namorado do mundo é o meu s2
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